Transteens Sorge berechtigt · Blog

► Meine Kollegen haben Sie in Stich gelassen

Im Herbst 2021 bot ich an, einige Informationsveranstaltungen für Eltern von ROGD-Kindern zu geben. Bis dahin hatte ich mit vielleicht 100 Eltern gesprochen und ein paar Dutzend Erfahrungsberichte auf PITT gelesen. Die Horrorgeschichten einer Person waren schlimmer als die der nächsten, und viele fühlten sich verloren und wussten nicht, an wen sie sich wenden sollten. Mein Herz schmerzte für sie, und ich wollte etwas tun.

Ich sprach AC auf meine Idee an – ihr erwachsener Sohn lebt seit einigen Jahren als Frau. AC lebt in South Carolina und ist eine der Kämpferinnen in diesem Kampf: Sie organisierte und leitete Zoom-Treffen für Eltern von ROGD-Kindern. Die Eltern kamen aus privaten oder geheimen Facebook-Gruppen und aus anderen Elternorganisationen im In- und Ausland. Die meisten gaben nur ihren Vornamen oder ihre Initialen an.

Der Beitritt zu einer dieser Gruppen war kein einfacher Prozess: Es gab ein strenges Überprüfungssystem. Zunächst mussten die Eltern einen umfangreichen Fragebogen über sich selbst und ihr Kind ausfüllen. Dann warteten sie wochenlang auf eine Antwort. Anschließend schickte einer der Leiter der Gruppe eine E-Mail mit weiteren Fragen. Es folgte eine weitere Wartezeit und dann Fragen per Telefon.

Das Warten war eine zusätzliche Belastung für die ohnehin schon überforderten Eltern, die verzweifelt Hilfe und Anschluss suchten, aber die Organisationen waren und sind immer noch überlastet. Die Überprüfung endete mit einem Zoom-Gespräch, nach dem die Zulassung zur Gruppe erteilt wurde – oder auch nicht.

Warum diese Geheimhaltung und strenge Überprüfung? Weil die Eltern befürchteten, ihren Arbeitsplatz zu verlieren oder ihre Kinder vom Jugendamt weggenommen zu bekommen. Und viele wollen nicht, dass ihr gender-gestresstes Kind erfährt, dass sie einer „transphoben“ Gruppe angehören.

AC sagte, dass es Tausende von Eltern in diesen Gruppen gibt und die Zahlen täglich steigen. Sie wollte mir klarmachen, dass zwar der Fokus auf Mädchen liegt, aber auch viele Jungen dabei sind. Sie erzählte mir, dass Eltern, insbesondere diejenigen, deren Kinder kürzlich eine neue Identität bekannt gegeben hatten, grundlegende Informationen benötigten, weil sie überrumpelt worden waren, nichts über Genderideologie wussten und ratlos waren.

Ich erstellte eine Liste mit Dingen, die Eltern meiner Meinung nach wissen mussten. Aber am Tag vor der Veranstaltung änderte ich meinen Plan. Es geschah während einer Elterngruppe, der ich als Beobachterin beigetreten war, um zuzuhören und zu lernen.

Die ersten Fragen waren die, die zu erwarten waren. Sollten wir unseren Sohn mit seinem Geburtsnamen und weiblichen Pronomen ansprechen? Wie erklären wir seinem jüngeren Geschwisterkind, was passiert ist? Was ist mit der Großmutter?

Dann meldete sich eine Mutter zu Wort, die ich nie vergessen werde. Sie saß neben ihrem Mann auf einem Sofa. „Gestern hat unser Sohn uns gesagt, dass er unsere Tochter ist“, erzählte sie der Gruppe. „Wie soll ich mich fühlen?“

„Wie soll ich mich fühlen?“ – das war ihre Frage. Ich bemerkte ihre Gefühlslosigkeit und ihre großen, intensiven Augen. Ihr Mann sagte nichts, sein Gesicht war ausdruckslos. Er blinzelte viel. ‚Ich weiß einfach nicht, wie ich mich fühlen soll‘, sagte sie erneut sachlich.

Ich verstand sofort: Sie fragte, wie sie sich fühlen sollte, weil sie nichts fühlte. Sie war wie betäubt. Jemand stellte eine Frage, ein anderer machte Vorschläge, aber die Mutter und der Vater sahen weiterhin verwirrt aus.

Das ist ein Trauma, dachte ich. Ihre Gesichter sind Gesichter des Traumas, wie die von Menschen, die nach einem Tornado nach Hause zurückkehren und Trümmer vorfinden.

Ich erinnerte mich an die vielen Eltern, die mich im vergangenen Jahr kontaktiert hatten. Sie waren alle verzweifelt, einige brachen zusammen. Ich sprach sie auf ihre Notlage an, aber das Gespräch kam immer wieder auf das Kind zurück. Als ich das Paar auf meinem Bildschirm beobachtete und ihnen zuhörte, wurde mir klar: Wir konzentrieren uns auf die Kinder und übersehen den enormen traumatischen Stress der Eltern.

Natürlich waren sich Therapeuten, die mit dieser Population arbeiteten und Journalisten, die über die Katastrophe berichteten, der Qualen der Eltern bewusst. Aber niemand hatte erkannt, dass die Eltern Opfer eines tatsächlichen Traumas waren und ihre Symptome schwerwiegend, sogar lähmend waren. Hinzu kam, dass diese Eltern im Gegensatz zu einem Autounfall oder einem Hurrikan, bei dem das Trauma auf ein einzelnes Ereignis zurückzuführen ist, einer andauernden Tortur ausgesetzt waren, die in der Regel Jahre andauerte.

Ich beschloss, bevor ich mit den Eltern über ihre Kinder sprach, mit ihnen über sich selbst zu sprechen.

Die Beteiligung war gut, etwa 50 Personen waren auf meinem Bildschirm zu sehen. Es hatte sich herumgesprochen, und viele Eltern, einige neu in der Welt von ROGD, andere schon etwas länger dabei, hatten sich angemeldet. Ich war nervös, wusste aber, was ich sagen musste.

Es verlief in etwa so:

„Ich weiß, dass Sie erwarten, dass ich über Ihre Kinder spreche – Sie haben viele Fragen. Ihr Kind hat mit einem Problem zu kämpfen, das Sie nicht verstehen, es gibt Konflikte zu Hause, und Sie wünschen sich Rat. Sie können nicht aufhören, sich Sorgen um Ihr Kind zu machen – was Sie tun sollen, was Sie sagen sollen, was mit der Schule, dem Internet, neuen Freunden –, das zehrt an Ihnen, das weiß ich.“

„Aber ich werde heute nicht über Ihre Kinder sprechen, heute spreche ich über Sie.“

„Nach dem, was ich in meiner Praxis und in Elterngruppen sehe und in PITT lese, sind Sie als Eltern traumatisiert, und es ist an der Zeit, dass wir darüber sprechen.“

Ich erklärte, dass Traumata durch tiefgreifende, verstörende Ereignisse entstehen, wie das Erleben oder Beobachten einer schweren Verletzung oder der Androhung einer schweren Verletzung, entweder an sich selbst oder an einer anderen Person. Das bedeutet nicht nur Erdbeben oder Amokläufe: Die Verletzung kann auch psychologischer Natur sein. Das Ereignis löst Gefühle der Angst, Hilflosigkeit oder des Entsetzens aus, die lange anhalten. Es beeinflusst auch die Gedanken und das Verhalten einer Person.

„Wir müssen über die vielen Traumata sprechen, die Sie erlebt haben.“

„Ihr Sohn hat Ihnen mitgeteilt, dass er Ihre Tochter ist. Ihre Tochter hat Ihnen mitgeteilt, dass sie Ihr Sohn ist. Sie konnten es nicht begreifen. Es war absurd, wie konnte Ihr Kind so etwas glauben? Ihr sehr intelligentes, sogar brillantes Kind, das in Mathematik, Physik und Robotik brilliert. Wie können solche Worte aus ihrem Mund kommen? Und doch jetzt steht er da und sagt Ihnen seinen weiblichen Namen. Und er besteht darauf, dass er sich schon immer so gefühlt hat. Wie kann mein Kind transgender sein? Und die Schule weiß davon? Wir sind die Einzigen, die nichts davon wissen? Sie hat darum gebeten, in eine Gender-Klinik zu gehen. Er hat nach Medikamenten gefragt, um die Pubertät zu stoppen.“

„Das Gespräch spielte sich immer wieder in Ihrem Kopf ab. Sie konnten in dieser Nacht nicht schlafen. Das war natürlich klar: Sie waren gerade von einer Atombombe getroffen worden.“

„Zunächst einmal ist es schockierend zu erfahren, dass Ihr Kind sich für etwas Unmögliches entschieden hat. Es glaubt wirklich, dass es im falschen Körper steckt. Es lebt nicht in der Realität – das ist alarmierend! Sie muss unter dem Einfluss anderer stehen, aber wessen? Wird sie sich in jemanden verwandeln, den Sie nicht wiedererkennen? Wird sie ihre schöne Sopranstimme verlieren? Ihre Brüste? Wird sie unfruchtbar werden? Wird Ihre Familie zerstört werden?“

„Müssen Sie sich zwischen Entfremdung und der Zustimmung zur Wahnvorstellung Ihres Kindes entscheiden? Das ist eine Sophie's Choice, vor die kein Elternteil gestellt werden sollte.“

„Sie fühlen sich hilflos: Ihr Kind ist auf einem gefährlichen Weg, vielleicht ist es schon weit gegangen, und was können Sie tun, wenn die ganze Welt applaudiert? An wen können Sie sich wenden?“

„Sie haben in der Schule angerufen. Ja, sie verwenden den neuen Namen. Es sind schon ein paar Monate vergangen, sagen sie: Ihre Tochter war bislang nicht bereit, dass Sie davon erfahren. Sie kann die Einrichtungen für Jungen benutzen, teilen sie Ihnen mit, einschließlich der Umkleideräume.“

„Eine weitere schlaflose Nacht: Ihre Tochter zieht sich in der Umkleidekabine der Jungen um, und Sie sollen schlafen?

Dann kam der Termin. Die Gender-Spezialistin nannte Ihre Tochter bei ihrem Wunschnamen, statt bei dem Namen, den Sie sorgfältig ausgewählt hatten, als Sie schwanger waren oder sie adoptierten.

Am Ende der Sitzung sagte die Therapeutin, Sie müssten die männliche Identität Ihrer Tochter akzeptieren und ihre Entwicklung sollte gestoppt werden. Es sei sicher und reversibel, versicherte sie Ihnen.

„Sie waren sich nicht so sicher. Was ist mit ihrer Angststörung und ihrer Essstörung? Könnte das nicht damit zusammenhängen? Sie wurde gemobbt. Ihre Schwester wurde sexuell missbraucht. Sind diese Dinge nicht relevant?“

„Sie schlugen einen langsameren Prozess und mehr Vorsicht vor. Sie bestanden darauf: Wir kennen unser Kind! Da ist mehr im Spiel.“

Dann antwortete sie in herablassender Weise, vielleicht sogar in Anwesenheit Ihres Kindes, dass die körperliche Entwicklung und die Menstruation ihnen Stress bereiten und Pubertätsblocker helfen würden. Es sei sogar schon spät. „Unter Fachleuten herrscht Einigkeit“, erklärte sie. „Affirmation rettet Leben.“ Sie sprach mit Autorität und Selbstsicherheit.

Dann kam der schwerste Schlag. „Wenn Sie es nicht unterstützen, wenn Sie kein Verbündeter sind“, warnte sie, „könnte es zu Selbstmord kommen.“

„Sie sind fassungslos. Die Fachärztin sagt, Sie seien das Problem. Nicht die verrückten Vorstellungen Ihres Kindes. Nicht seine Ängste und seine Social-Media-Sucht. Alles wäre in Ordnung, sagt sie Ihnen, Ihr Kind würde jetzt lächeln, wenn Sie nur mitmachen würden. Wir können uns um das Gender-Problem kümmern, das ist kein Problem. Sie, Mama und Papa, sind das Problem.“

Sie haben eine Expertin gesucht, Sie haben Ihr Kind zu ihr gebracht, und sie hat die Lüge bestätigt! Dann hat sie Sie herabgewürdigt, Ihre Bedenken abgetan, Ihre Autorität untergraben und die Bindung zu Ihrem Kind geschwächt.

„Sie kennt Ihre Familie seit ganzen 45 Minuten und nennt Sie ‚nicht unterstützend‘? Wow. Einfach wow.“

„Du möchtest wissen, ob du auch ‚nicht unterstützend‘ warst, als du deinen Job gekündigt und 3 Monate lang Bettruhe gehalten hast, damit sie nicht zu früh geboren wird? Als du weiter gestillt hast, weil es das Beste für sie war, obwohl deine Brustwarzen rissig waren und bluteten? Als du Nacht für Nacht wach warst, um ihn von seinen Koliken zu beruhigen? Als du deinen Traumjob abgelehnt hast, weil er Reisen erforderte? Warst du keine Verbündete, als du 3 Nächte lang neben ihr auf einem Krankenhausstuhl geschlafen hast, als ihr Blinddarm durchgebrochen war? Als du die Eltern eines Tyrannen im Bus zur Rede gestellt hast? Als ihr beide einen Zweitjob angenommen habt, um die Therapie und den Nachhilfeunterricht zu bezahlen? Und so weiter und so fort, unzählige Beispiele für Hingabe und Selbstaufopferung, wer kann sich schon an alle erinnern? Und jetzt sagt der Experte, du seist „nicht unterstützend“.

„Sie sind schockiert und entsetzt. Sie möchten sich übergeben – wieder einmal, aus guten Gründen.“

„Zu Hause haben Sie die Medikamente gegoogelt und sich über Osteoporose und vaginale Atrophie informiert. Sie haben Bilder von Mädchen im Alter Ihrer Tochter gefunden, die frische Narben auf ihren nun flachen Brüsten haben. Sie haben auf TikTok Chirurgen entdeckt, die mit Memes und Emojis für ihre Dienste werben und Ihrer Tochter Schaden zufügen wollen.“

„Vielleicht hatten Sie an diesem Punkt Ihre erste ausgewachsene Panikattacke. Oder vielleicht war es am nächsten Tag, als Sie Ihrer Schwester davon erzählten und sie der Therapeutin zustimmte, oder in der folgenden Woche, als Sie einen Binder im Schlafzimmer Ihrer Tochter fanden.“

„Schlafen, Lachen und Konzentration waren nur noch ferne Erinnerungen. Sie fühlten sich taub und distanziert. Sie mieden Menschen. Die Worte Ihrer Tochter gingen Ihnen nicht aus dem Kopf; Sie stellten sich vor, wie sie in der Jungen-Toilette stand; die Worte des Therapeuten hallten in Ihren Ohren; die schrecklichen Narben der Brustamputation blitzten vor Ihren Augen auf.“

„Eltern, hört mir zu. Das ist ein Trauma. Was Sie durchmachen, hat einen Namen. Lassen Sie uns das jetzt anerkennen.“

„Angst. Entsetzen. Hilflosigkeit. Die typischen Merkmale eines Traumas.“

„Vergessen wir nicht die Trigger. Diese Auslöser erinnern Sie plötzlich an Ihr Trauma und verursachen Stress, Angst oder Orientierungslosigkeit. Ein Auslöser kann alles sein – ein Gegenstand, eine Erinnerung oder ein Geruch; ein Feiertag oder eine wütende Stimme; eine Jahreszeit oder ein Tag.“

„Natürlich kannte ich bereits die alltäglichen Dinge und Ereignisse, denen man nicht entkommen kann: Regenbogen. Flaggen. Wörter, die mit „Trans“ beginnen. Werbung für Planned Parenthood und ACLU in den sozialen Medien. Sie reagieren stark und unverhältnismäßig, weil Sie Ihr Trauma erneut durchleben.“ (Während ich sprach, war der Eltern-Chat in Aufruhr.)

Jedes Mal, wenn ich jetzt einen Regenbogen sehe ... selbst wenn es ein schönes Foto ist, bekomme ich einen Kloß im Hals.

Es fühlt sich an, als gäbe es keine Mauern oder Grenzen, es ist eine nie endende Flut von Gefühlen. Keine Grenzen.“

Ich war neugierig auf die ungewöhnlichen Auslöser, die sich niemand vorstellen kann. Ich wollte ein Gefühl dafür bekommen, wie es ist, an einem normalen Tag in ihrer Haut zu stecken.

Nach den Zoom-Sitzungen leitete AC meine Anfrage an 3 Gruppen weiter: Eltern von ROGD-Jungen, eine geheime Facebook-Gruppe für Eltern von ROGD-Kindern und jungen Erwachsenen und eine WhatsApp-Gruppe von Müttern.

Es gab viele ergreifende Antworten, und ich wünschte, ich könnte sie alle aufzählen. (Siehe Triggerliste oben mit einigen davon.) Eine kam von „A Mom from the USA“:

Können wir hier ehrlich sein? Ich hasse es, sie „Trigger“ zu nennen. Sie sind so viel mehr als das. Ich bevorzuge „traumainduzierte Momente der Angst“.

Ich stimme „Mom aus den USA“ zu: „Trigger“ wird überstrapaziert; Ihre Beschreibung ist besser, und ich werde sie künftig verwenden.

Terror Momente können so schrecklich sein, dass sie dazu führen können, dass man Orte, Menschen oder Situationen meidet. Das kann Ihnen die Freude am Leben weiter nehmen. Aber es kann notwendig sein, um zu überleben. Aus dem Chat:

Ich fühle mich, als wäre ich ständig belagert. Kampfmodus 24/7

Alle schönen Zeiten und Feiertage sind von einer Wolke über­schattet. Nichts ist mehr wie zuvor. Ich muss so tun, als wäre alles in Ordnung, um die Beziehung zu meinen Kindern nicht zu zerstören. Das ist ein ständiger Stress.

Wir haben die einfache Freude verloren, die Ergebnisse unserer harten Arbeit bei der Erziehung unseres Kindes zu sehen. Die Früchte unserer Arbeit werden uns vorenthalten. Die Freude ist weg.

Viele Eltern, die mich um Hilfe bitten, haben noch nie mit einem Psychiater gesprochen. Sie haben vielleicht Krebs, Scheidung, finanzielle Verluste und andere schreckliche Dinge durchgemacht. Aber sie sagen mir, dass sie zum ersten Mal einen Termin bei einem Psychiater vereinbart haben, um zu reden und vielleicht Medikamente zu bekommen. Sie sagen mir, dass die Gender-Verwirrung ihres Kindes das Schwierigste ist, was sie je durchgemacht haben. Sie weinen den ganzen Tag. Sie sind in Panik, hoffnungslos, meiden Menschen und sind kaum noch funktionsfähig. Alles wegen dem, was mit ihrem Kind passiert.

Ich fuhr mit den Eltern fort:

„Okay, Sie sind traumatisiert. Aber es gibt noch etwas anderes, das gesagt werden muss. Es gibt noch eine weitere Ebene.“

„Normalerweise ist es meine Aufgabe, Opfer von Traumata schnell zu identifizieren und ihnen zu helfen. Ob aufgrund von Missbrauch, sexuellen Übergriffen, Naturkatastrophen, Massenerschießungen, dem 11. September, Rassismus oder Diskriminierung – die großen Verbände für psychische Gesundheit setzen sich für Hilfsangebote ein. Das gilt insbesondere dann, wenn die Opfer Angehörige einer marginalisierten Bevölkerungsgruppe sind.“

„Aber wer setzt sich für Sie ein? Wo sind die Aufklärungskampagnen, die Berichterstattung in den Medien, die Selbsthilfegruppen, die Anzeigen in Bussen und U-Bahnen, die 800er-Nummern, die man anrufen kann?“

Es ist so schwer, mit jemandem darüber zu sprechen, niemand versteht mich, alle tun so, als wäre ich verrückt, also muss ich es für mich behalten.

„Du weißt besser als ich – es gibt keine.* Im Gegensatz zu anderen Opfern wird dein Trauma nicht nur nicht anerkannt, du bist sogar selbst schuld! Und deshalb habt ihr euch online gefunden und trefft euch heimlich im Untergrund.“

„Marginalisiert? Niemand ist mehr marginalisiert als Eltern, die die gegensätzliche Geschlechtsidentität ihres Kindes nicht akzeptieren. Marginalisiert wäre noch ein Fortschritt – dann würde man wenigstens wahrgenommen werden; aber ihr Eltern von ROGD-Kindern existiert nicht einmal auf dem Papier.“

„Ich erkenne jeden einzelnen von euch. Ich erkenne euer Trauma und euer Leiden.“

„Ihr solltet nicht im Untergrund leben, euch heimlich wie Ausgestoßene zusammenkauern und falsche Namen benutzen. Es sind die Befürworter dieser destruktiven sozialen Bewegung und die Gender-Medizin, die Kinder entstellen und sterilisieren, die sich schämen und verstecken sollten, nicht ihr.“

„Und ich möchte Ihnen sagen – und es ist sehr wichtig, dass Sie mir zuhören –, dass die Ärzteschaft, mein Berufsstand, Sie betrogen hat. Sie haben ein Recht auf all Ihre Gefühle, und Sie haben ein Recht darauf, anerkannt und bestätigt zu werden. Der gesamte Bereich der psychischen Gesundheit – Psychologie, Sozialarbeit, Beratung – wurde vor Jahren von radikalen Ideologen vereinnahmt, und Sie und Ihre Familien zahlen den Preis dafür.“

„Die Ärzte irren sich, Ihr Bauchgefühl ist richtig. Ihr Sohn wird immer Ihr Sohn sein. Ihre Tochter wird immer Ihre Tochter sein. Etwas anderes zu behaupten, ist unsinnig. Und Ihnen, den Eltern, die die Realität vertreten, die Schuld zu geben, ist beschämend.“

„Zu viele meiner Kollegen glauben, dass die Leugnung der Biologie Teil einer normalen Entwicklung ist, und wenn Eltern und Gesellschaft das einfach akzeptieren würden, wäre für die Jugend alles eitel Sonnenschein. Die Ärzte am Johns Hopkins sagen Ihnen, Sie sollen das ‚sich entwickelnde Selbstbewusstsein‘ Ihres Kindes akzeptieren. Entweder glauben sie das wirklich oder sie werden durch Einschüchterung zum Schweigen gebracht.“

„Wir haben Sie im Stich gelassen. Das ist eine schmerzhafte Realität und es fällt mir schwer, das zu sagen, aber es ist die Wahrheit.“

„In diesem ganzen Gender-Fiasko sind Eltern schlechte, giftige, unsichere Fanatiker, wenn sie es wagen, ein irrationales Glaubenssystem ohne wissenschaftliche Grundlage infrage zu stellen. Die Therapeuten untergraben Ihre Erziehung, schalten sich ein und wollen Ihre Kinder vor Ihnen retten. Sie sehen sich als Retter und Sie als giftige, unsichere Eltern. Das Gleiche gilt für die Kinderärzte und Endokrinologen, die die Hormone verschreiben. Und die Chirurgen? Unheimlich.“

„Ich weiß, dass viele von Ihnen das Gefühl haben, mit der ganzen Welt im Konflikt zu stehen: Ihrem Kind, Familienmitgliedern, Freunden, Schulen, Ärzten, Therapeuten, Politikern, den Medien, der Kultur. An wie vielen Fronten kann ein Mensch kämpfen?“

„Eine Mutter sagte mir kürzlich: 'Manchmal wünschte ich, mein Sohn hätte Krebs. Dann würde ich wenigstens Mitgefühl und Verständnis bekommen. Die ganze Welt wäre für mich da.' Das hat mich nicht überrascht, und ich bin sicher, dass es Sie auch nicht überrascht.“

Noch einmal aus dem Chat:

5 Jahre lang habe ich den Atem angehalten. Jetzt würde ich jederzeit Krebs oder Sucht in Kauf nehmen.

Ich bin taub und finde an nichts mehr Freude. Ich habe kein Vertrauen mehr in irgendetwas oder irgendjemanden und bin jeden Tag verwirrt von dem Wahnsinn, der von meinem Sohn Besitz ergriffen hat.

„Heute geht es darum, dass Sie all diese Dinge von mir, einem Arzt, hören. Ich möchte Ihr Trauma und Ihr Leiden anerkennen und Ihnen sagen, dass es mir leidtut. Es tut mir so leid, dass Ihnen all das widerfahren ist und Sie betrogen wurden. Sie verdienen es, genauso anerkannt und unterstützt zu werden wie die Opfer von Hurrikanen und Massenerschießungen.“

Ich hielt inne, um etwas Wasser zu trinken und scrollte durch die Liste der Teilnehmer. Warum, fragte ich mich, hatten so viele Eltern ihre Kameras ausgeschaltet? Ich nahm an, weil sie einen schlechten Tag hatten oder in der Küche oder im Badezimmer waren.

Ich fragte AC später danach, und sie sagte mir, dass ihre Kameras ausgeschaltet waren, weil sie weinten. Aus dem Chat:

Ich dachte, ich hätte alle Tränen vergossen, aber was Sie gesagt haben, Ihre Bestätigung, hat den Damm gebrochen.

Ich dachte, ich hätte bis heute keine Tränen mehr zu weinen.

Ich kann die Kamera nicht einmal einschalten. Die Tränen fließen seit ihrem ersten Satz an uns. Deshalb habe ich meine ausgeschaltet.

Ich weine mehr darüber als damals, als ich meine Mutter und meinen Vater verloren habe. Die Laute, die aus mir herauskommen, sind urwüchsig.

Trotz der Tränen – oder vielleicht gerade ihretwegen – gab es eine Welle der Dankbarkeit für meinen Vortrag. Ich hatte einen Nerv getroffen. Also machte ich mich an den nächsten.

Ich beschloss, über das Weinen zu sprechen.

„Wozu dienen Tränen? Verschiedene Emotionen können zum Weinen führen, aber meistens sind sie Ausdruck von Traurigkeit. Traurigkeit entsteht durch den Verlust von jemandem oder etwas, an dem man hängt: einer Person, einem Zuhause, einem Job, einem Traum. Man kann seine Gesundheit, seine Unabhängigkeit oder seine Finanzen verlieren. Wenn der Verlust groß ist, kann dies zur Trauer führen. Trauer kann eine schwere Last sein.“

Ich habe ein ganzes Jahr lang immer wieder Selbstmordgedanken gehabt.

„Viele von Ihnen trauern und tragen eine Last, ob andere dies nun bemerken oder nicht. Es ist wichtig, dass Sie Ihre Trauer benennen, anerkennen und verstehen, sonst können Sie nicht beginnen zu heilen.“

„Es gibt einfache Trauer und komplexe Trauer. Bei einfacher Trauer sind Sie traurig, Sie vermissen die Person, Sie sind mit Ihrem Verlust beschäftigt, aber nicht mehr als das. Es tut weh, aber Sie können Abschied nehmen und weitermachen.“

„Bei komplizierter Trauer kommen Emotionen wie Schuld, Reue und Wut hinzu. Wie konnte sie mir das antun? Bin ich schuld? Hätte ich es verhindern können? Was wäre, wenn ich etwas anders gemacht hätte? Was wäre, wenn, was wäre, wenn?“

„Eltern von Kindern, die eine medizinische Transition durchlaufen oder durchlaufen haben, stehen vor einem zweideutigen Verlust: Ihr Kind lebt noch, aber es hat sich verändert. Der Verlust betrifft das Kind, das Sie einmal kannten – seine Persönlichkeit und sein Aussehen. Einige Veränderungen sind endgültig, wie beispielsweise eine Mastektomie, andere jedoch nicht. Die anhaltende Ungewissheit kann quälend sein. Das ist es, was Sie erwartet. Es gibt jedoch auch Hoffnung: Jeden Tag gibt es mehr Desister und Detransitionierte – vielleicht schließen sich auch Ihre Kinder ihnen an! Sie haben Hoffnung, aber Sie möchten auch in der Realität leben. Das ist die Herausforderung: in der Realität zu leben, aber an der Hoffnung festzuhalten.“

„Das ist es, was Sie erwartet, und ich kann mir keine kompliziertere Trauer vorstellen als Ihre.

„Ich fühle mich geehrt, dass Sie mir von den Verlusten erzählt haben, die Sie erlitten haben, weil Ihr Kind in die Fänge der Gender-Ideologie geraten ist. Auch wenn jede Situation einzigartig ist, glaube ich, dass die meisten von Ihnen in unterschiedlichem Maße viele der gleichen Verluste betrauern.“

„Jeder Verlust hat primäre und sekundäre Elemente. Ein primärer Verlust ist zum Beispiel der Tod eines Ehepartners, sekundäre Verluste können finanzielle Sicherheit und Träume für den Ruhestand sein.“

Sekundäre Verluste können sehr persönlich sein, wie der Verlust des Glaubens, und sie können die Trauer über den primären Verlust noch verstärken.

„Der primäre Verlust ist das Kind, das Sie einmal kannten.

„Fangen wir ganz am Anfang an: mit ihrem Namen. Sie haben ihn wahrscheinlich ausgewählt, bevor sie auf die Welt kam. Sie haben lange überlegt, bevor Sie ihn ausgewählt haben, weil Sie wussten, dass es eine wichtige Entscheidung war. Vielleicht haben Sie die Namensgebung mit Familie und Freunden gefeiert – es war ein bedeutender Übergangsritus. Und unzählige Male haben Sie ihn wiederholt, um seine Aufmerksamkeit zu erregen, sie zu rufen, sie zu trösten, sie zum Essen zu rufen, ihn auf einen Kuchen zu schreiben … Jetzt sagt sie, dieser Name sei ‚tot‘. Das ist wie ein Messerstich in Ihr Herz.“

„So etwas Einfaches, ein Name. So ein großer, schmerzhafter Verlust.“

„Sie haben eine Beziehung verloren. Ihr zuvor unkomplizierter, gehorsamer, liebevoller Sohn ist launisch, feindselig und distanziert geworden. Früher haben Sie zusammen Musik gemacht und Scrabble gespielt. Jetzt kommt er Ihnen fremd vor. Sie haben die schöne Verbindung verloren, die Sie einmal hatten.“

„Das lange, schöne Haar Ihrer Tochter und ihre Sopranstimme – weg.“

„Diese primären Verluste sind nur der Anfang. Wir müssen auch die sekundären Verluste betrachten.“

„Zum Beispiel wurde die Vergangenheit ausgelöscht. Ihr Kind hat sie umgeschrieben, damit sie zu seinen Überzeugungen passt: 'Ich habe diese Badehose nie gemocht. Ich war in diesem Urlaub unglücklich. In diesem Geburtstagsvideo habe ich nur so getan, als wäre ich glücklich gewesen.'“

„Geschätzte Erinnerungen sind durch die Erzählung befleckt. Er könnte darauf bestehen, dass Sie alle alten Fotos von ihm entfernen und löschen. Er kennt seine Lebensgeschichte besser als Sie.“

Mütter haben mich gefragt, „warum ich meine Karriere für die Mutterschaft aufgegeben habe, wenn das das Ergebnis ist. Ich bin all die Jahre zu Hause geblieben, wofür?“

Eltern beschreiben ihren Vertrauensverlust in Institutionen. Das Bildungs- und Gesundheitssystem, die Medien, ihre Kandidaten und politischen Parteien, feministische Organisationen, die LGBTQ-Community, ihre Familien und Freunde und manchmal leider auch ihre Ehepartner. Von allen betrogen. Entweder haben sie die Ideologie propagiert, die ihr Kind gefangen genommen hat, oder sie waren in den dunklen Stunden der Not nicht für sie da.

Aus dem Chat:

Ich bin mir nicht sicher, ob und wann ich meiner Familie vergeben kann, dass sie mich in meiner größten Not im Stich gelassen hat.

Ich glaube nicht, dass jemand auf unserer Seite steht. Alle sagen mir, ich müsse es einfach akzeptieren. Sogar Freunde und Familie sagen das. Niemand kann das verstehen, wenn er es nicht selbst durchgemacht hat.

Sozialdienste haben Eltern, die in der Realität leben, ihre Kinder weggenommen. In Bezug auf Unternehmen erzählte mir eine Mutter: „Wir werden beim Betreten mit Flaggen und Einhörnern visuell angegriffen, und die Toiletten und Umkleideräume für Frauen sind nicht mehr sicher.“

Einige Eltern wurden von der Justiz und dem Rechtssystem betrogen, die gegen realitätsbezogene Eltern entscheiden und ihnen ihre Kinder wegnehmen, z. B. Olivia, Yaeli, Sage und so viele andere.

Eltern fühlen sich von Kirchen betrogen, die entweder ideologisch vereinnahmt sind oder Eltern einfach nicht unterstützen. Und sie fühlen sich von Gott verlassen, weil er zulässt, dass ihre Familien in die Hölle stürzen.

Eine Zukunft, die als selbstverständlich galt, ist infrage gestellt: Feiertage mit der ganzen Familie, Reisen, eine Hochzeit, Enkelkinder.

Eltern befürchten, dass ihr Kind nicht an der Beerdigung seiner Großeltern teilnehmen wird.

Sie verlieren ihre Identität als liberale, fortschrittliche, tolerante Menschen. Sie sehen sich nicht mehr als gute Eltern. Sie schämen sich. Sie verlieren ihr Selbstwertgefühl.

Das Ausmaß dieser Verluste kann kaum überschätzt werden. Die Belastung ist unermesslich. Die Eltern beschreiben einen Verlust ihrer Orientierung. Das Zusammenbrechen dessen, was sie immer für wahr gehalten haben.

Diese Verluste treffen den Kern des menschlichen Wesens: Wer man ist, woran man glaubt, wem man vertrauen kann. Die Betroffenen sind zutiefst erschüttert.

Es ist das Gefühl, als hätte man den Boden unter den Füßen verloren und würde immer weiter fallen. Endlose Angst.

„Eltern, wenn ich über Ihr immenses Trauma und Ihre Trauer nachdenke, muss ich zu dem Schluss kommen, dass wir in der Psychiatrie noch keinen Begriff haben, der all das umfasst.“

„Normalerweise wird Trauer anerkannt und gesellschaftlich akzeptiert. Es gibt Unterstützung. Es gibt Rituale. Es gibt Karten, Ankündigungen, Blumen und Essen, das zu Ihnen nach Hause geschickt wird. Aber manchmal wird Trauer nicht anerkannt. Dr. Kenneth Doka, ein Experte für Trauerfälle, prägte den Begriff „entrechtete Trauer“ (auch: unberechtigte Trauer). Wenn Ihnen etwas genommen wird, das Ihnen zusteht, werden Sie entrechtet.

„Dr. Doka nennt als Beispiele für entrechtete Trauer, eine frühe Fehlgeburt oder den Tod eines ehemaligen Ehepartners. Die meisten Menschen gehen vielleicht davon aus, dass dies keine schweren Verluste für Sie waren. ‚Du wirst wieder schwanger‘, ‚Er war dein Ex, na und?‘ Sie leiden vielleicht sehr unter den Verlusten, aber es gibt wenig oder keine Anerkennung dafür.“

Es ist so schwer, mit jemandem darüber zu sprechen, niemand versteht mich, alle tun so, als wäre ich verrückt, also muss ich es für mich behalten.

„Wie Ihr Trauma wird auch Ihre Trauer entrechtet. Es gibt keine Anerkennung, also sind Sie isoliert und ohne Unterstützung. Sie werden in den Untergrund getrieben, führen ein Doppelleben, verwenden falsche Namen, aber Sie haben nichts Unrechtes getan – es sind die Gender-Evangelisten, Therapeuten und Ärzte, die sich verstecken sollten.“

„Eltern, ihr trauert, ihr habt eine Vielzahl von Verlusten erlitten. Diese müssen benannt und anerkannt werden. Andere mögen eure Trauer trivialisieren oder euch sogar dafür verantwortlich machen. Sie sagen vielleicht, ihr seid selbst schuld daran. Ich weiß, dass dies von Familienmitgliedern, vertrauten Freunden und Ärzten getan wird. Ich kann mir nicht vorstellen, wie sich das anfühlt – ein weiteres Trauma zusätzlich zu all den anderen.“

Noch nie in meinem langen Leben habe ich mich in einer Sache so wenig verstanden gefühlt wie in dieser Frage.

Ich habe jetzt große Vertrauensprobleme. Ich fühle mich sehr verlassen.

„In der Psychiatrie wissen wir, dass emotionaler Kontakt für die Gesundheit unerlässlich ist. Isolation ist ein enormer Stressfaktor und kann zu körperlichen Erkrankungen führen.

„Die Eltern, mit denen ich gesprochen habe, äußerten ihr Misstrauen und ihre Wut gegenüber dem medizinischen System in einem solchen Ausmaß, dass sie Ärzte gänzlich meiden. Eine Mutter erzählte mir, ihr Mann sei am Boden zerstört gewesen, als er herausfand, dass ein vertrauter Therapeut seine Tochter heimlich bestärkte. Er sei schon vor Beginn der ganzen Geschichte nicht bei bester Gesundheit gewesen, erzählte sie mir. Er ging nicht mehr zum Arzt und starb an einem Herzinfarkt.“

„Meine Botschaft an Sie: Akzeptieren Sie Ihre Realität. Sie haben ein Recht auf Ihre Trauer. Sie ist legitim, auch wenn Sie die einzige Person sind, die sie anerkennt. Entziehen Sie sich nicht selbst das Recht auf Trauer!“

*) Dies war die Situation vor etlichen Jahren, als es noch sehr wenige Informationen zu ROGD gab.

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